CERITA LUCU

MENGERAS

Suatu hari, ada seorang wanita muda yang cantik dan seksi pergi ke dokter, karena belakangan ini payudara nya mengeras.

Cewek:  Dok, kok akhir2 ini payudaras aya mengeras ya?
Dokter:  Coba sini bu,tolong lepas baju dan pakaian dalam anda.

Setelah dibuka, akhirnya dokter itu memegang payudara si wanita tadi.

Cewek:  Gimana dok?
Dokter:  Sepertinya ini penyakit menular Bu, soalnya sekarang justru (tiiiiiiiiiiiiit, disensor admin) saya yang mengeras.

PERNAH PUNYA

Suami :  “huft…..papah lemes nie mah!!”
Istri : “Papah sie…semangat banget maennya..”
Suami : “Tapi goyangan mamah mantab dah.. ga ada duanya!! Hehe”
Istri : “Ah… papah bisa ja!!” (sambil ngelus2 anu suami’a)
Suami : “eemm…mamah msh pengen ya??”
Istri : “ah..engga ko pah!!”
Suami : “ntu ko elus2..anu papah lg??”(sambil merem-melek ke’enakan)
Istri : “emm…kangen ja!!”
Suami : “Maksud’a??”
Istri : “dulu mamah pernah punya!! Hehe”
Suami : “haaahhhh….????(langsung pingsan kejang-kejang)

KAKEK JANGAN SEDIH

Ceritanya begini, seorang kakek bercerita ama cucunya tentang kisah penjajahan Belanda tempo doeloe. Di tengah asiknya bercerita tiba tiba si kakek menangis tersedu-sedu di iringi dengan rintihan yang memilukan.

Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara “Sudahlah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka…”

Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab “Cu, bukannya kakek sedih karena tempo doeloe, tapi BIJI KAKEK TERJEPIT DI KURSI ROTAN INI.”

(Tau kan biasanya kakek kakek cuman make sarung doang tanpa CD dan biasanya kursi malasnya terbuat dari rotan)

Dikirim oleh: zay zen

CARA BERHENTI MEROKOK

Seorang pasien yang menderita kanker paru-paru ingin berhenti merokok.

Dia bertanya kepada dokternya, “Dok, bagaimana agar saya bisa berhenti merokok?”.

Dokter itu menjawab, “Saya dulu juga seorang perokok. Saya berhenti merokok setelah saya makan permen karet. Permen karet menghilangkan kebiasaan merokok. Apakah anda sudah mencobanya?”.

“Sudah, dok.” jawab pasien itu.

“Mengapa belum berhasil?” dokter itu kembali bertanya.

“Karena permen karet tidak bisa menyala, dok.” dengan jujur pasien itu menjawab.

PARA ARTIS YANG PADA RELA BERKORBAN

Sebuah pesawat udara , yang di penuhi artis artis indonesia, sedang
terbang untuk tour musik bersama .
Tiba tiba , mesin pesawat rusak satu .
” Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh , cepat semua barang bawaan
harap di buang keluar ” perintah Pilot .

Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi walau dengan
tiga mesin . Tapi sialnya tak lama mesin mati lagi . Kembali pesawat
kehilangan tenaga .
“Beban mesti di kurangi , harus ada yang rela berkorban ” kata pilot

Tak lama kemudaian Titiek Puspa berdiri ,
titiek puspa: “Saya yang paling senior,  saya
lakukan demi generasi muda ” .
Lalu dia melompat keluar Aaaaaa…….!!!!

Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga , karena beban berat. Sang
pilot meminta supaya beban kembali dikurangi…
Lalu penyanyi , Ello , dengan gagah berdiri dan berkata
ello: ” Pergi untuk kembali ” ,
lalu dia juga melompat keluar Aaaaaaaaa……!!!!!
Sherina munaf : “Pergilah kau..!” (knp ni orang??)

Tapi pesawat tetap keberatan. “Masih ada satu orang harus berkorban” kata
pilot. Penumpang lain pun tampak pucat , ketakutan .
Dan beberapa orang melihat ke arah Anang & Syahrini…

Anang & Syahrini : “Jangan memilih aku”
Project pop : “Capek deh..!!”
Lalu Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya.

Rhoma irama:” Demi moral bangsa ” katanya .
Lalu dia mendorong Inul daratista keluar pesawat…Aaaaaaa………!!!!

Yang lain berkata:
Blackout: “Resiko orang cantik..”
Bondan & fade2black: ”Ya sudahlah”

MAAF SAYA KELIRU

Seorang pastor bertanding golf dengan seorang suster. Sang pastor merasa sangat yakin dan PD bahwa dia akan menang telak menghadapi suster yang umurnya sudah cukup tua itu.

“Ayo, Suster, silahkan Suster mulai duluan …”
“Baik, Pastor. Berkati saya, Tuhan.”

Suster itu segera memukul bola golfnya dan ternyata masuk lubang dengan sukses. Sang Pastor terheran-heran.

“Silahkan, sekarang giliran Pastor.”
“Baik, Suster.”

Pastor memukul bolanya dan ternyata meleset jauh.
“Brengsek, sialan!” pastor itu mengumpat dengan keras.

“Pastor …? Mengapa mengeluarkan kata-kata kotor …?”
Pastor itu tersadar dan berkata,”Maaf, saya keliru, Suster.”

Giliran sang Suster memukul bola dan kembali berhasil. Pastor itu merasa tidak percaya dan semakin jengkel. Sewaktu dia memukul bolanya, kembali tidak berhasil. Meleset lagi.
“Sial, kampret!”

Suster itu kaget dan kembali mengingatkan sang pastor.
“Pastor, sebaiknya jangan ulangi kata-kata kotor itu lagi!”
“Maaf, saya keliru, Suster.”

Yang ketiga kalinya, sang suster kembali berhasil memasukkan bolanya, dan sang pastor menelan ludah karena kembali gagal.

“Bajingan, anjing!” tanpa disadari sang pastor mengumpat dengan rasa yang sangat marah.
“Cukup sudah, Pastor! Anda selalu berbicara kotor selama kita bermain golf! Anda seorang pastor, Tuhan pasti akan menghukum anda!” Suster itu sudah tidak tahan dengan kata-kata kotor yang diucapkan sang pastor.

Sang pastor kembali tersadar. Sambil menunduk, dia menunjukkan penyesalannya,”Maaf, saya keliru, Suster …”.

Tiba-tiba ada gemuruh halilintar yang maha dahsyat dan Tuhan pun muncul di hadapan mereka berdua.

“Pastor, Aku telah mendengarmu, kamu sering berbicara kotor. Kamu sama saja tidak memberi contoh yang baik bagi umatmu. Cukup sudah, Pastor!”

Tiba-tiba halilintar yang dahsyat turun dari langit dan mengenai seseorang diantara mereka. Ternyata suster tua itu yang hangus terkena halilintar.

Sang pastor sangat kaget dan tidak percaya. Dengan penuh ketakutan, dia bertanya kepada Tuhan ,”Mengapa Suster itu yang terkena halilintar, Tuhan? Mengapa bukan saya …?”

Jawab Tuhan,”Maaf, saya keliru …”.

WANITA CANTIK JATUH DARI LANTAI 80

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”

Pria Amerika : “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi”

Wanita : “Bagaimana caranya ?”

Pria Amerika : “Tidurlah denganku…..”

Wanita : “Bajingan kau, TIDAK MAU !!!”

Pria Amerika : “Ya sudah kalau nggak mau…” Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh….

Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”

Pria Prancis : “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi”

Wanita : “Bagaimana caranya ?” Pria Prancis : “Tidurlah denganku…..”

Wanita : “** SENSOR ** kamu, TIDAK MAU !!!”

Pria Prancis : “Ya sudah kalau tidak mau…” Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh…

Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.

Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.

Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya…”

Pria Arab : ” Astaghfirullah !!!!!”

Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali… 

haaaaaaa.....ini cerita bukan dari gue aja tp dari para blogger cuma lupa nama2nya

PERIBAHASA GARIENG

Sebagaimana bahasa, peribahasa juga mengalami perkembangan seiring dengan perkembangan jaman. Berikut contoh beberapa peribahasa yang sudah sesuai dengan Eje’an Yang Disempurnakan beserta artinya.

• air berteriak tanda tangan.
• asam didarat, garam dilaut, bertemu di belanda.  (kebetulan kuliah disana)
• air susu dibalas sms nya. 
• ada gula ada semuanya. (grosir neh)
• berani karena benar, takut karena punya utang. (ngacir)
• berat sama dipikul, beratan mana?
• bumi tak selebar mulutmu. (hahaha…)
• dalam laut dapat diduga, dalam hati nggak ada lautnya.
• dimana bumi dipijak, sedang dalam penyelidikan. (polisi lagi nyari jejak maling)
• guru kencing berdiri, murid tepuk tangan. (ada juga yang ngerekam pakai HP)
• hemat pangkal kaya, rajin pangkal paha.
• habis manis sepah dibuang pada tempatnya. (jagalah kebersihan)
• hujan emas di negeri orang, masuk tv. (heboh lah)
• ilmu padi, makin berisi makin gendut. (gagal diet)
• jauh di mata dekat hidung. (bawah dikit)
• jinak-jinak merpati air lines. (booking online)
• tak kenal, maka tak reject. (nggak usah diangkat telponnya)
• lain ladang lain belalang, dan lain-lain.
• lepas dari mulut buaya masuk ke mulut trio macan. (enakkk…)
• lempar batu nyaring bunyinya. 
• malu bertanya pakai GPS.
• masuk dari kuping kiri, keluarkan dimana? (tanya cut Tari deh . hehee)
• nila setitik rusak kedua susunya. (kasihan suaminya …)
• sambil menyelam minum air mineral. (susah bro…)
• sekali rengkuh dayung, 23 ribu . (gak ada yang gratisan men..)
• tak ada GADING yang tak pakai huruf G. (kalau gk pakai huruf G, jadinya ADING dong…)
• utang emas dapat dibayar, tapi nyicil ya.  (huuuuuuuuu)

Peribahasa sebelumnya dapat dilihat di http://wakakapedia.com/wiki/peribahasa-lucu/

ORANG stress

Co1 :  Neng, bapaknya tukang sate ya?

Cw1 :  Kok tau sih?

Co1 :  Soalnya senyum eneng menusuk nusuk hati abang.

Cw1 : Ih, abang bisa aja

dan merekapun langsung jadian…

…

Co2 : Neng, bapaknya tukang bakso ya?

Cw2 : Kok tau sih?

Co2 :  Tadi abang liat di depan gang, bapak eneng dan gerobaknya diangkut ama satpol PP.
Cw2 : wtf…!%#&

…